Ночь. Девушка. Халатик. Кухня. Сгруппировавшись и, кажется, даже замедлив дыхание, я подкрадываюсь к холодильнику.
Ночь. Девушка. Халатик. Кухня. Сгруппировавшись и, кажется, даже замедлив дыхание, я подкрадываюсь к холодильнику. Я вся превратилась в невесомую дымку, облако в пушистых тапочках. И только тень на стене выдает меня и мой большой живот. Да, я глубоко беременна, и я, вернее, мы с ребенком сейчас будем есть! Мы снимем с холодильника любую сигнализацию, сломаем все замки, взорвем его, но доберемся до жареной курицы! Открывается дверца, расступаются йогурты и кефиры, вот и она – сковородочка с курой! Но что за тень вдруг мелькнула на стене? Включается свет, и в полпятого утра на кухне появляется Он – мой муж."О, курочка, самое то! — говорит этот деятель. — Ты, Дашуль, еще огурчиков достань, и бородинского! Есть хочу – умираю!» Это кто тут умирает, кто ночью до потери пульса хочет жареной курицы, кому куплены маринованные огурчики? Кто из нас беременный, в конце концов? – вопрошаю я. А пока я вопрошаю, мой суженый уплетает содержимое сковородки, как будто участвует в американском конкурсе – кто быстрее съест десять гамбургеров. «С кем поведешься – от того и забере... то есть я рядом с тобой, как будто сам беременный!» — на голубом глазу заявляет мне этот лис. Больше я ему не возражаю, потому что Вовка (это тот, кого мы очень ждем примерно через четыре месяца) начинает недвусмысленно попинывать меня ножкой, мол, не зевай, налетай на еду, а то нам ничего не останется!
Полчаса спустя, когда в окно уже робко заглядывает интеллигентный питерский рассвет, мы отодвигаем от себя тарелки. Мы – два довольных, насосавшихся комара. С блаженными улыбками и почти одинаковыми животами. «Поели – можно и поспать! — заключает мой мудрый муж. – Что еще нам, беременным, надо?» У меня нет сил даже засмеяться. Глаза закрываются, и мы втроем идем спать – я, наш будущий Вовка и эта примазавшаяся к клану беременных ложноножка.
Муж объелся груш!
Все-таки в природе все компенсируется, и если с одной стороны минус, то с другой будет плюс. Моя спокойная, размеренная беременность уравновешивается, вернее, наоборот, будоражится вихрем эмоций моего супруга. Иногда мне кажется, что когда мой живот стал очевидным-невероятным, моего прежнего мужа подменили на Андрея Козлова и Никиту Джигурду, вместе взятых! Вы думаете, ночная встреча на кухне была случайной и никогда больше не повторилась? Эх, наивные души... Каждую ночь ровно в полпятого в черной-черной спальне встают два зомби и на пару громят продуктовые запасы! И хотя мой благоверный объясняет свое поведение фразами вроде «я просто посижу с тобой за компанию, чтобы ты темноты не боялась», я-то знаю: на него тоже нападает ЭТО – неконтролируемый ночной жор, свойственный нам, беременным!
А как объяснить то, что на прошлой неделе этот Лжедмитрий принес домой пять, повторяю, пять банок меда? Сейчас, когда я пишу это, в живых осталось только три из них. Напрашивается вопрос: за кого же я вышла замуж – за Винни-Пуха? Вроде бы нет... Однако факт остается фактом: беременна я, но мед, крекер, а также соленые огурчики-помидорчики в промышленных масштабах ест мой муж! Я, конечно, тоже чудачу: то прошу его купить зеленого горошка и абрикосового джема, то вредных сухариков с кетчупом и самого жирного молока... Но к моим «законным» странностям мой полубеременный муж щедро прибавляет свои гастрономические причуды. Надо видеть глаза девушки-кассира, когда перед ней вырастает гора из абсолютно несовместимых продуктов! А этот потомок Смоктуновского снисходительно вздыхает и говорит: «Что делать – ждем ребенка!»
Бэби-бум
Раньше, до нашей «коллективной» беременности, было так: идем мы вдвоем по улице, проходим детскую площадку, и вдруг мой муж ка-ак завопит: «Смотри, какой классный!» Я, естественно, вглядываюсь в играющих деток и соглашаюсь, да, и впрямь хорошенький кудрявый мальчишечка, а глазки какие, голубые-голубые, просто ангелочек! На что слышу циничное: «Да при чем тут мальчишечка, я тебе вон про тот внедорожник! Ты посмотри, какие диски...» Сейчас все происходит с точностью до наоборот: везде, где бы мы ни появились, этот будущий почетный отец РФ замечает детей. Особенно мальчиков, особенно если слышит, как какого-нибудь карапуза с ведерком называют Вовой.
Мысли о детях его просто захватили. Ни в одной, даже самой смелой, фантазии я и представить не могла, чтобы мой мужчина читал книги на тему «У вас будет ребенок». Авторитетно заявляю: читает чуть ли не ежедневно! А детская комната – она же готова принять целую дюжину новорожденных хоть сегодня! Там все готово, не хватает только самого Вовчика. И занимался всем именно будущий отец. Он так настойчиво зазывал меня в отдел кроваток и колясок, как будто я рожу не через девять месяцев, как все, а уже через полгода, экспресс-методом Илоны Давыдовой...
"Ипполит, я видела со-о-он!"
Если человек много спит, говорят, что он спит, как пожарная лошадь, или как сурок, или как медведь в берлоге. Мне кажется, все эти сравнения устарели: теперь эталон всех сонь и сплюшек – мой дорогой супруг! До моего интересного положения он был вполне традиционным жаворонком и больше восьми часов в сутки не спал. Теперь же я рада, что у него помимо меня, холодильника и дивана есть еще и работа в офисе. Потому что не будь ее, наш без четырех месяцев отец спал бы бесконечно! Причем сон у него стал поразительно похож на мой, беременный: он такой же ломаный, нервный и настигает где придется. Хотите знать, как мы провели последнюю субботу? Сперва, как водится, трапезничали в полпятого утра, затем спали до полудня, а потом стали собираться культурно провести выходной. «Ну что, чем сегодня займемся? — деловито спросил мой любимый. — Надо бы съездить за город, в Сестрорецк, лесом подышать! Или сходим в кино? А может, к Рябовым? Давно приглашают...» Через десять минут, когда я в одном чулке заглянула в комнату, мой энерджайзер... беспробудно спал. Как студент на лекции – с самым умным видом уткнувшись подбородком в ладонь.
Я уже настолько устала удивляться всем переменам в моем беременном муже, что спокойно обсуждаю с ним... его сны. Да-да, я подрабатываю сонником! А ведь раньше, когда за завтраком я задумчиво изрекала: «Мне приснилось, что я печатаю статью на фиолетовой машинке, и сбоку стоит граненый стакан. Наверное, это к увольнению», супруг только сурово звенел ложечкой в чашке. Теперь же по утрам, между яичницей и бутербродом, он рассказывает мне, какой замечательный ему приснился сон. Ярко светило солнце, и хохочущий мальчик с рогаткой в руке целился ему в глаз... Или другой, совсем свежий сон. Рассказывает лично мой муж: «Ты просишь меня купить арбуз. Я думаю, где я его возьму – зима на дворе. Что делать, иду в ларек и вдруг вижу: арбузов видимо-невидимо! Приношу один домой, разрезаю, а оттуда вместе с косточками вдруг выскакивает младенец! Причем он весь розовый, с морщинками на коленках, как раньше рисовали...» Вот так беременность делает из обычных мужчин Рафаэлей.
Кто не курит и не пьет, тот ребенка скоро ждет!
Для меня отказ от вредных привычек был делом пустяковым: я и прежде не курила и выпивала «по праздникам». Но от будущего великого отца я ничего подобного не требовала, честное слово – все само собой получилось! Как-то раз мы пришли в ресторан, и хотя сидели в некурящем зале, перегородки были слишком тонкими, дым просочился, и мне стало дурновато. С тех пор перед тем, как зайти в любое кафе, мой защитник с пристрастием допрашивает официантов: «Зал для некурящих есть? Там точно не пахнет? Вы же понимаете, ребенку нельзя дышать табаком!» И, видимо, он сам настолько проникся антитабачным настроем, что сначала перестал курить дома на лоджии, а потом и вовсе бросил. И прошу заметить, не страдал, пластырей никотиновых не покупал – просто как следует воодушевился.
Мы стали много гулять. То есть я с Вовкой проветриваюсь каждый день, минимум по полчаса, а то и по часу. Уже знаю всех мамочек – настоящих и будущих – из соседних дворов. Они так и гуляют гурьбой, или, бывает, со своими мамами, старшими детьми или собачками. А я с недавнего времени гуляю со своим видоизменившимся мужем! В среду, когда он свободен после обеда, и в выходные (если мы не устраиваем сеанс повального сна). «Мне же тоже нужен воздух! — объясняет он. — И вообще, надо привыкать: вот родится ребенок, буду с ним гулять, потом подрастет – в футбол будем играть! Кстати, надо бы мне в фитнес-клуб записаться, а то я что-то не в тонусе, еще обыграет отца...»
Сто одежек – и для ручек, и для ножек
Шопинг мой ненаглядный любил всегда. Но с двумя условиями: в одиночку и строго по мужским магазинам. Поэтому я пребывала в полной уверенности, что покупкой вещей для Вовки заниматься буду сама. Мне было легче представить, что Анджелина Джоли лепит пельмени у меня на кухне, чем что мой муж выбирает слюнявчики и комбинезончики. Как плохо мы, оказывается, знаем своих близких!
У супруга выдалась трехдневная командировка в Лондон. Улетал он с одним рюкзаком, а прилетел с кучей пакетов, в которых были всевозможные одежки для будущего ребенка. «Я шел по улице и увидел огромный детский магазин. Чего там только не было! Продавцы помогли мне собрать самое необходимое...» Самое необходимое – это мягко сказано: моего шопоголика раскрутили на гардероб, разнообразию которого позавидует и Ксения Собчак. Носочков, шапочек, боди и маечек хватит не только на Вовчика, но и на Славу, Мишу, Сашу и Матвея! Значит, Вовой мы не ограничимся...