Доброго времени суток.Спасибо, что написали о проблеме сына. Сразу скажу, на мой взгляд, с одной стороны — проблема серьезная — снижает функционирование вашей семьи и в будущем может привести к трудно обратимым изменениям характера мальчика по типу депрессивного ответа. А это скорее всего существенно снизит его шансы на успех во взрослой жизни. С другой, — огромные возможности на нормализацию его эмоционального развития в этом возрасте и в благополучной семье. Причем сделать это будет можно почти сразу. Если нет более серьезных факторов на усугубление, чем это описано в письме.
Описание проблемы:Постоянно капризничает и делает всё мне на зло.
В основном его плаксивость проявляется в моем присутствии.
сын начинает выводить меня
Никита всегда был очень плаксивым ребенком,
Из вышесказанного могу сделать два вывода:
1. Проблема тянется давно. Что уже привыкли и прилепили ярлык "плаксивого".
2. Ребенок делает что-то что раздражает, а потом когда не получает то что хотел "выводит из себя", "делая на зло".
На мой взгляд, Вашему ребенку не обходимо больше внимания и безусловного принятия, чем то что Вы даете. Мой учитель Ю.Б. Гиппентрейтер любила цитировать Вирджинию Сатир: человеку нужно как минимум 4 объятия в день, просто для выживания. Что ребенок делает, когда не получает "законной дозы любви"? Во-первых — он начинает вести себя так, чтобы привлечь наше внимание — а нас (меня во всяком случае) это раздражает. Когда отмахнешься от его назойливости или просто пропустишь этот момент, начинается день гнева — ребенок обижается и начинает обижать нас, хотя ему всего надо — чтобы мы (родители) обняли его поговорили ласково, чтобы было понятно, что он любим, нужен, и безусловно принимаем.
Когда мы обижаемся на ребенка мы начинаем злиться. Нам кажется, что он специально "выводит нас из себя". И соотвественно наказываем. А наказание — это удаление, отчуждение, лишение любви и уважения.
На мой взгляд, Вы очень хорошая мама. Вас просто не научили как можно понимать человека, который сам себя не понимает. Но это легко. Мы это можем сделать понимая свои чувства:1. Раздражение на действия ребенка — это привлечение внимания: Мама я здесь. А ты меня принимаешь и любишь любым? Обнимите, поцелуйте ребенка, чуть-чуть поиграйте не как родитель, а как равный. посмотрите, что произойдет. 2. Обида на ребенка — скорее всего вы обидели его черезмерным контролем, или не доверием к его самостоятельности. Он обижается на Вас, и транслирует свою обиду вам, чтобы вы поняли, что он обижается. Тут действовать по ситуации, я обычно прошу прощения: Я не знаю в чем, но я тебя не понял. Тебе что-то нужно? Попытаться понять, а чем я его обидел или мог обидеть? 3. Злость на действия ребенка — это зеркальное отражение его злости на Вас, на Ваше пренебрежение его базовой потребностью в Вашем внимании и принятии. Если родители продолжают не понимать, злость очень легко перерастает в противоправные действия. Особенно в пубертате. Хороший способ работы со злостью — признать ее: Я на тебя злюсь, не понимаю почему ты делаешь, но все равно люблю. и Сделать все для того чтобы принять и понять.
Усиливающие проблему факторы:
В этом году мы пошли в 1 класс.
Моему сыну Никите 7 лет , дочке 2 годика .Ваш ребенок переживает адаптационный стресс — он пошел в школу. Плюс у мамы не так много времени и сил, у нее еще и дочка. Это усиливает его дефицит в Вашем внимании, в безусловном принятии. В такие моменты, любому человеку тяжело. Когда моя жена переходит на другую работу — я знаю, что мне предстоит месяц-два работать на ее психологическую поддержку. А ребенку поддержка нужна еще больше.Возможно он чувствует себя покинутым из-за сестры. с сиблингами, нам родителям, нужно напоминать себе, что для
старших детей — снижение интенсивности нашего внимания — болезненно.
Убеждения о проблеме:он должен стать мужчиной,
и я всегда думала, что вот еще пройдет немного времени и он перестанет плакать и капризничать по любому поводу.
Согласен, что он должен стать мужчиной, но для этого нужно развивать его эмоциональные реакции. А то получается, что Вы его замечаете и начинаете реагировать, только когда он плачет. Так он станет мужчиной, который привык плакать, ныть, чтобы добиваться признания важных людей.Само по себе это может перейти в депрессивный характер личности. Он просто научится скрывать свои слезы, но внутри будет плакать постоянно.
Способы решения проблемы:
Я пробовала разные методы воспитания: и угол, и лишение каких-то благ, и молчаливое утешение , и просто серьезные разговоры .
У папы один ответ на выпады сына- лишить на время компьютера и мультиков
Угол, лишение благ, компьютера, мультиков — я против наказаний, просто потому что они неэффективны. Поведение не меняется. А самооценность снижается. Попробуйте понимать потребности ребенка.
Попробуйте быть с ним, хотя бы десять минут в день. Не присуствовать а БЫТЬ. То есть разделять его переживания — радоваться как он и вместе с ним, плакать, играть, ухаживать за малышкой. Эта наша родительская роль въедается под кожу — становишься похожим на капитана на мостике: Полный вперед! Стоп машины! Давай вправо! Мы чаще приказываем и требуем, читаем нотации, чем просто разговариваем. ПРОСТО БЫТЬ ВМЕСТЕ — очень мощный инструмент.
Структура проблемы"навязчивое повторение":
потом когда сын заслужит прощение, всё повторяется снова.Надеюсь Вам теперь понятно, почем ему важно отыграть весь сценарий до "прощения". Зачем он это делает, что он хочет на самом деле?
Извиняюсь, за такой длинный ответ, но Ваша проблема типична, и я очень благодарен, что Вы выразили ее. Я психоаналитик, и знаю, сколько потом тратится времени на анализ и проработку, таких "детских" проблем у взрослых людей. Я знаю насколько серьезно ограничивают жизнь эти стереотипы взаимодействия . И понимаю: проще поменять ручеек, чем русло реки. Мои рекомендации очень простые: 1. Обнимать как минимум 4 раза в день (больше лучше).2. стараться понять свои эмоции — Что он хочет сказать мне? 3. Почитать Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком Как?" 4. И делать это регулярно и постоянно (лучше вылить тонну воды на дерево каждый день по ведру, чем сразу тонну). В случаях стрессов — переход в новую школу, новый учитель, новая секция — усиливать принятие и внимание.
По-моему основные вопросы осветил. С уважением, Виктор.
Сообщение отредактировал папа Витя: 30 Октябрь 2009 — 11:49