Як пробачити образу? І чи можна пробачити образу? Багато хто відповість на ці запитання позитивно. Однак у реальному житті люди нерідко стикаються з проблемою - емоції, що виникають від образи, не дають їм міркувати тверезо і знаходити конструктивні варіанти поведінки. Тому в статті ми хочемо детально поговорити про те, як же все-таки справлятися з цим почуттям.
Розібратися по суті
Перше і головне, слід розрізняти поняття «вас образили» або «ви образилися». Якщо вас образили або обізвали якимось поганим словом, це, безумовно, відноситься до ситуації, коли вас образили. Якщо хтось розповів анекдот про чоловіка, який приїхав з відрядження на день раніше, або привітав присутніх з 1 квітня - Днем дурня, а ви прийняли анекдот або привітання на свій рахунок, це означає, що образилися ви.
У першому випадку нічого прощати не потрібно, а потрібно вимагати з кривдника пояснень, вибачень і припинення такої поведінки. Якщо ваш кривдник по-хорошому не розуміє або ви стали жертвою булінгу, коли впоратися з проблемою поодинці нереально, діяти потрібно рішуче, аж до звернення в правоохоронні органи і суд. Такі можливості передбачені законодавством РФ. Зокрема, встановлено відповідальність за наклеп (128.1 Кримінального кодексу РФ), шантаж і вимагання (163 КК РФ), образу (5.61 Кодексу Адміністративних правопорушень).
Слід пам'ятати, що більшість кривдників досить трусовані, і ображають інших людей, лише якщо впевнені у власній безкарності. Часто достатньо просто пообіцяти зібрати докази фактів образи і подати до суду, щоб охолодити запал цієї боягузяної і погано вихованої особини. До речі, якщо після цього агресор назве вас ябідою, можна відповісти, що відлік пішов, і конкретно ця фраза потрапляє під статтю за наклеп, оскільки захист своїх прав і гідності - це ніяке не ябідництво.
Якщо ви ображаєтеся на анекдот про чоловіка, який приїхав з відрядження на день раніше, або привітання з Днем дурня, вам варто задуматися, чому. Можливо, у вашій родині щось давно йде не так, як потрібно, або у вас занижена самооцінка, або вам часто говорили, що ви не дуже-то розумні, і таких, як ви, тринадцять на дюжину, через що ви тепер сприймаєте День дурня як своє професійне свято. І, природно, не раді, коли вам про це нагадують.
У цьому випадку вибачте самого себе за те, що ви образилися, і зосередьтеся на тому, щоб вирішити свої проблеми по суті: побудувати здорові стосунки в родині, підняти власну самооцінку або попрацювати над підставами для підвищення самооцінки. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що об'єктивно відстали від трендів професії або темпу нинішнього життя, можливо, вам слід більше читати, частіше цікавитися навколишнім світом і спробувати навчитися чомусь новому. Тоді у вас просто залишиться менше часу, щоб на щось там ображатися.
І, так, людина, яка розповіла вам анекдот або привітала з 1 квітня, не винна у ваших проблемах і в тому, що ви образилися. По суті, якщо людина не винна, то і прощати її нема за що. Тому можете проявити благородство і пробачити навіть за те, чого не було.
Зрозуміти причину
Бувають ситуації, коли не все так очевидно. Вас ніхто не називав поганими словами, проте висловлювання не було абстрактним, як, наприклад, анекдот, а було цілком конкретно спрямоване на вас. Наприклад, вам сказали, що останнім часом ви щось розповіли. Або привітали з підвищенням, заодно уточнивши, який молодець Іван Іванович, який надав вам підтримку, а то без нього вам взагалі нічого не світило б.
Це, звичайно, ображає, особливо якщо для таких висловлювань є підстави і ви дійсно останнім часом стали набирати зайву вагу. Але ображає ще більше, якщо ніяких підстав немає, а підтримку ви заслужили тим, що денно і нощно корпелі над важливим для всього відділу, а не тільки для Іван Іванича, проектом, паралельно вчилися в МВА, підтягували англійську і буквально не вилазили з відряджень.
Тут теж дуже важливо розділити два моменти: залежить ваше благополуччя від вашого кривдника або не залежить. Якщо злостивець з вами приблизно на одній сходинці соціальних сходів і ваше благополуччя від нього ніяк не залежить, пробачити його простіше простого. Подумайте, що природа і так обділила його добротою і інтелектом, натомість забезпечивши вантажем заздрості, злості і песимізму. Вибачте його, і тримайтеся надалі від нього подалі, тому що навіть у такої людини чомусь вистачає розуму придумати, як напакостити оточуючим, хоча б тими ж недоречними зауваженнями про зовнішність або приниженням чужих заслуг.
По-справжньому добра і розумна людина ніколи не стане зловтішатися, що хтось набрав зайву вагу. І вже звичайно порадіє за колегу, який отримав підвищення, а не буде шукати причини, чому той недостойний кращої посади і більшої зарплати. Якщо у вас є надія, що людина просто не обізнана про ваші заслуги і внесок у спільну справу, можете погодитися, що Іван Іванич, звичайно, допоміг, але якби хтось знав, скільки часу ви витратили на проект, який став вирішальним у вашій кар'єрі, то теж вирішив би, що підвищення стало закономірним підсумком. Якщо пояснення не допомогло і ваш кривдник далі бризже жовчю, значить, краще від нього дистанціюватися.
Набагато складніше, якщо ображаюча вас людина має повноваження впливати на ваше благополуччя. Наприклад, якщо це ваш начальник або представник топ-менеджменту компанії, чоловік або дружина, друг, з яким вас пов'язує багато спільних справ. Зараз не будемо про те, що вибирати друзів або другу половину потрібно обдумано. Хоча б тому, що життя йде, люди змінюються, і через 5-7 років спільного життя або роботи поруч з вами може виявитися вже інша людина, а не та, що була на старті сімейного життя або пілотного бізнес-проекту. Але це не означає, що з такими змінами в чужій поведінці нічого не можна зробити.
З близькою людиною можна просто поговорити. Часто з'ясовується, що він навіть не підозрює, що його дурні жарти і висловлювання вас якось зачіпають. Тоді така розмова може покласти край і причині образ, і самій образі. З начальником складніше, однак, і тут можна застосувати тактику діалогу. На його необґрунтовані випади завжди можна відповісти, що ви старалися, і вам теж шкода, що все вийшло трохи гірше, ніж очікувалося. Зазвичай це знижує напруження пристрастей, тому що немає сенсу далі вас ображати, якщо вам і так вже сумно і шкода.
Якщо сплески негативних емоцій і образливі звинувачення на вашу адресу трапляються на роботі не дуже часто, можливо, для них є якісь об'єктивні підстави, і потрібно не ображатися, а краще працювати. Якщо звинувачення постійні, безладні, несправедливі і необґрунтовані, тут впору задуматися глибоко і серйозно. Перманентна образа на несправедливі випади загрожує перерости в хронічний стрес і депресію, які шкідливі для здоров'я - душевного і фізичного. Так що з цим потрібно обов'язково щось робити. Що саме?
Наприклад, пригадати слова мудрого Сократа про те, що «ніхто тобі не друг і не ворог, але кожен тобі вчитель». Чого вас може навчити ситуація перманентних нападок і наростаючої образи на несправедливість? Наприклад, тому, що вам варто позбутися шаблонного мислення і взяти відповідальність за свій успіх на себе. Для початку варто зрозуміти, чому людина схильна ображатися.
Чому люди ображаються:
- Розрив між реальністю і очікуванням. У відповідь на свою благопристойну поведінку людина очікує того ж від інших і ображається, коли її сподівання не виправдовуються.
- Власна паралельна реальність, про яку інші навіть не підозрюють. Ви щось робите для когось, а цей хтось вважає, що це само собою зрозуміло.
Тут немає чиєїсь конкретної провини. Помилкові шаблони мислення культивують у нас з дитинства. Згадайте приказку «не судіть, та не судимі будете». Ще як будете! Перемиють вам всі кісточки, навіть ви злого слова ні про кого в житті не сказали. Або «роби з іншими так, як хотів би, щоб поводилися з тобою». Взагалі-то, у інших людей можуть бути бажання, відмінні від ваших, і чинити з ними так, як хочете, щоб чинили з вами, не потрібно. І чекати, що вони у відповідь будуть чинити з вами так, як хочете ви, - теж.
Не менш важливо зрозуміти причини, через які люди, в принципі, когось ображають. Це полегшить вам процедуру прощення або, як варіант, дозволить виробити адекватну тактику протидії. У цьому випадку вас просто перестануть ображати, а значить, вам стане нема на що ображатися.
Хто частіше виступає в ролі кривдника:
- Погано виховані люди, які не розуміють недоречність тих чи інших жартів і зауважень.
- Люди, які бажають самоствердитися за рахунок інших.
- Конфліктні особистості, яким потрібен конфлікт заради конфлікту.
- Токсичні люди, у яких завжди все погано і всі навколо погані, про що потрібно неодмінно повідомити всім, і вам теж.
- Скривджені і недооцінені люди або самі вважають себе такими.
Останній варіант розпізнати найважче і, відповідно, найважче пробачити, оскільки незрозуміло, в чому справа і що саме слід прощати. Тут варіантів небагато: або припинити таке спілкування, щоб не отримувати нову порцію образ, або уважно слухати, що людина говорить про себе та інших. Тоді є шанс зрозуміти його поведінку, чого зазвичай вистачає, щоб перестати ображатися. Наприклад, якщо людина розповідає, як довго і наполегливо вона йшла до вершини своєї кар'єри, і при цьому допускає колкі зауваження на вашу адресу щодо вашого підвищення, можливо, вона вважає, що вам все дісталося несправедливо легко.
Варіантів дій декілька:
- Можна формально підтримати його, сказавши, що ось його досягнення - це круто, а ви тільки робите перші кроки і маєте намір рівнятися на нього. По-перше, діалог не дає образи законсервуватися. По-друге, ви обдурите мозок, тому що людина не може ображатися на те, з чим погодився хоча б формально або частково. По-третє, легка лестощі буває корисною в спілкуванні з людьми, особливо недалекими і заздрісними.
- Якщо це не допоможе, можна побудувати діалог інакше. Наприклад, співчутливо кивати головою і говорити щось на зразок «Так, це виявилося так просто, а ви пролетіли по повній програмі, витративши стільки років на таку дурницю і отримавши червоний диплом, щоб працювати за ту ж зарплату, що колишні трієчники».
Продумати варіант діалогу конкретно під вашу ситуацію допоможе наша програма «Кращі техніки комунікації», яку ви можете пройти всього за 2 місяці. Навіть якщо діалог закінчиться криками і образами, говорити гидоти про вас у вашій присутності ваш кривдник перестане, щоб не виглядати ідіотом в очах оточуючих. Що він буде говорити про вас у вашу відсутність, вже не суть важливо. Як влучно помічено в одному одеському анекдоті, «передайте йому, що коли мене немає, він може мене навіть бити». До слова, таке дистанціювання від проблеми пропонують багато психологічних та медитативних практик.
Абстрагуватися від ситуації
Як абстрагуватися від ситуації, що викликає образу? Є кілька дієвих технік, доступних навіть тим, хто ніколи не захоплювався медитативними практиками.
Як абстрагуватися від ситуації:
- Помстите кривднику подумки. Закрийте очі, увімкніть уяву і детально уявіть картину покарання. Вчені давно прийшли до висновку, що нашому мозку байдужий формат візуалізації і якщо ми щось уявили, мозок може зарахувати цю подію, як доконану, і перестати ображатися.
- Складіть список своїх образ і претензій до кривдника, а потім спаліть його зі словами «Я тебе прощаю». Не питайте «а що робити зі списком»? Спалити потрібно список, а не кривдника.
- Вимкніть звук, хоча б заднім числом. Коли в черговий раз будете крутити в мозку неприємну і образливу ситуацію, уявіть, що це відбувається на екрані телевізора, і вимкніть звук. Насолодьтеся картинкою, як агресор безпорадно махає лапками і беззвучно відкриває викривленою злобою ротик.
А тепер підсумуємо всі поради і рекомендації щодо того, як залишити минуле в минулому, як пробачити образу і чи завжди це потрібно робити.
Як пробачити образу:
- Розвивати почуття гумору і не ображатися на жарти, гумор, висловлювання та анекдоти, якщо вони не звернені особисто до вас.
- Навчитися розбиратися в людях і розуміти мотиви, що змушують їх ображати оточуючих, в тому числі вас. Це полегшить вироблення тактики боротьби.
- Виключити зі свого кола спілкування токсичних людей, з якими вас нічого не пов'язує і від яких ви ніяк не залежите. Немає людини - немає проблеми.
- Формально погодитися з людиною, від якої ви залежите, що вона в чомусь має рацію. Так ви обдурите свій мозок, тому що ви не можете ображатися на те, з чим згодні хоча б частково.
- Замість того щоб наступного разу образитися на близьку людину, безпосередньо запитайте його про причини нападок або попросіть його утриматися від недоречних жартів і зауважень. Часто це вирішує проблему повністю.
- Дистанціюватися і абстрагуватися від ситуації - помститися подумки, спалити список образ, вимкнути звук образи.
- Образи, нанесені у форматі прямих образ, не прощати, а вимагати вибачень. У складних випадках звертатися до правоохоронних органів і суду.
Щоб вам легше було справлятися з образами, а краще взагалі перестати ображатися, рекомендуємо пройти нашу програму «Психічна саморегуляція», яка допоможе навчитися тримати себе під контролем у будь-яких ситуаціях.
Бажаємо вам виключно позитивного спілкування та позитивних емоцій від цього життя!