Як грамотно вступити в конфлікт

Ми постійно вступаємо в конфлікти з іншими людьми: колегами по роботі, друзями, членами сім'ї, незнайомими людьми в транспорті або на вулиці. Причини можуть бути різні: переконання, уподобання, смаки, наміри і плани.

У конфлікті багато чого може піти не так:

  • Ми говоримо те, про що потім шкодуємо
  • Йдемо на неприпустимі поступки, щоб остаточно не зіпсувати відносини з людиною
  • Ми просто не вміємо сперечатися, вступати в конфлікт і дискусії

Конфлікт завжди приховує за собою емоції. І найчастіше ми недооцінюємо їх вплив. Можна підготуватися морально, знайти кілька забійних аргументів, а потім просто вийти з себе і почати ображати співрозмовника, зробивши лише собі гірше.

Чому ми так часто виходимо з себе під час конфлікту? Про що це говорить? У конфлікті ми хочемо отримати результат: щоб сусід зробив музику тихішою, колега не відволікав під час роботи і т. п. Нам це здається правильним і очевидним, тому результат ми чекаємо моментально. Але оскільки так практично ніколи не буває, ми дратуємося і починаємо поводитися як дитина - підвищуємо голос, топаємо ногами, показово ображаємося. Отже, якщо ви виходите з себе під час конфліктів, то поводитеся незріло.

Дізнатися, як емоційно підготуватися до конфлікту з незнайомими людьми, можна в цій статті. Цей же матеріал призначена для того, щоб навчитися грамотно вступати в суперечку або конфлікт з близькою вам людиною. Тобто тим, хто зацікавлений у збереженні здорових відносин: чоловік, друг, родич. Поїхавши.

1

Будь ласка, виберіть час

Дуже часто ми вступаємо в конфлікти вечорами, коли занадто втомилися і не можемо себе стримувати. Таким чином, не ми вибираємо час для конфлікту, а він диктує його нам.

Тому потрібно взяти справу у власні руки. Припустимо, у вас є непорозуміння з однією людиною. Виберіть час, який влаштує вас двох. Наприклад, обід. Пообідайте разом і починайте розмову вже після того, як відчуєте що наїлися. Цей прийом з успіхом використовується при переговорах: ситі люди схильні йти на компроміс, у них просто немає сил лаятися або злитися.

2

Почніть з конструктивної фрази

Приклад поганого початку: «Вчора ти вчинив просто огидно»....

Приклад хорошого початку: «Вчора трапилася не дуже приємна для мене подія»....

Різниця в тому, що в першому випадку людина моментально почне оборонятися і буде вести себе агресивно. У другому випадку негативних емоцій вдасться уникнути. У конфлікті завжди так: якщо ви відразу ж розгойдуєте маятник, ваш співрозмовник буде змушений підвищувати ставки. Це може призвести до дуже серйозних наслідків.

3

Складіть основні правила разом

Ця порада ідеально підходить тим, хто живе разом. Наприклад, чоловікові і дружині. Правила потрібні, тому що конфлікт сам по собі - явище непередбачуване. І саме правила можуть приглушити негативні емоції.

Ви можете вирішити, що гострі питання потрібно обговорювати в певний день тижня в певний час. Або що не будете перебивати один одного. Або не використовувати слова «завжди» і «ніколи», які часто і призводять до напруження пристрастей.

4

Слухайте

Ви напевно вважаєте себе правим, інакше б не хотіли вступати в суперечку і починати розмову. Але для початку просто терпеливо вислухайте людину, спробуйте її зрозуміти. Це корисно як мінімум тому, що знижує рівень негативних емоцій і бажання висловити свою думку.

Не засуджуйте і не критикуйте. Це складно, тому що стає автоматичною реакцією, але при великому бажанні все вийде.

5

Створіть більше одного варіанту

Великі складнощі виникають, коли в обох сторін дві протилежні думки або варіанти. Ваш варіант вважається хорошим, варіант співрозмовника поганим. Це чорно-біле мислення ні до чого не призведе.

Замість цього застосуйте техніку мозкового штурму. Ви здивуєтеся, як багато гідних варіантів можна придумати для вирішення будь-якої проблеми.

6

Шукайте соціальні ресурси

Багато людей вважають, що всі знають. Чим менше вони читають і мають досвіду, тим більше знають.

Не будьте таким: шукайте підтвердження або спростування своєї точки зору. Можете робити це де завгодно - запитати думку експерта або просто друга, прочитати книгу, пошукати рішення в інтернеті. Задавайте безліч питань.

Нова інформація може допомогти уникнути конфлікту і знайти взаєморозуміння.

7

Жодної критики і скарг

Дослідник Джон Готтман побачив цікаву різницю між критикою і скаргою.

Скарга визначає поведінку як проблему, критика ж передбачає якість або межу всередині людини як проблему.

Не скаржтеся, а конкретно сформулюйте проблему, з якою зіткнулися, не нагнітайте обстановку. Що конкретно вас хвилює?

Не критикуйте, а відразу скажіть, що вам не подобається в самій проблемі, а не людині.

8

Використовуйте фразу «Що ще ти хочеш обговорити?»

Правильним кроком на самому початку конфлікту буде пропозиція «спустошити кишені», тобто викласти все, що накопичилося. Так ви будете знати, з чим працювати.

Наприклад, якщо ваша дружина каже: "Я хочу обговорити плани на літо. Тільки не треба знову говорити, як ти не любиш пляжі ", ви, замість того, щоб почати обговорювати це нелегке питання, запитайте" Що ще ти хочеш обговорити? ". Може виявитися, що проблема набагато глибша, ніж могло здатися.

9

Озброїтеся декількома інструментами для «ремонту»

Інструментом може бути все, що завгодно. Все, що послаблює напругу і знімає негативні емоції.

Ось три інструменти, які можуть стати в нагоді:

  • Гумор
  • Спогади і ностальгія
  • Вибачення

Бажаємо вам удачі!